Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь? - Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей. - А если мне они не нужны?! - А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
Сириец в Москве беседует с русским. Наш: - Война у вас там. Каждый день новости смотрю, только нашими усилиями мир и поддерживается. Сириец: - Да, пришлось мигрировать в Германию. У вас слышал НДС повышают, пенсионный возраст тоже. Не сладко вам. Наш: - Да ерунда это всё! У меня сейчас зарплата 30 тысяч! Можно и до 65 лет пахать при таких-то доходах! А ты сколько получаешь на своём загнивающем западе? Сириец: - Минутку. Сейчас переведу по курсу евро в рубли. Ну вот 90 тысяч получается. Наш, немного в недоумении: - Ну и пашешь там на бюргера какого-нибудь день и ночь поди, чтобы семью прокормить? Сириец: - 90 тысяч - это сумма пособий в месяц. На 1 человека. А работать, кстати, я вообще не вижу смысла!
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! - А жаловаться выше не пробовали? - Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф. - Ну и что? - Хам, лентяй и алкоголик!
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
- Российские самолёты с врачами, оборудованием и медикаментами вылетели в Италию, США и Сербию. - А почему не в Уфу, Екатеринбург или Владивосток? - Это экономически невыгодно.
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене: - Открой! Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит: - Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик! Муж жене: - Я мужик? Она: - Ну да. Выходит с гостем на улицу. Гость: - Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю? - Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! - Ну и что? - Что, что... Там был последний из пяти!
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день. - А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
- В российских психушках день открытых дверей. - Что, можно каждому зайти и посмотреть? - Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел? - Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны? - Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу. - А как? - Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой. - Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать! - Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Когда дорожает проезд в метро - народ выходит на массовые протесты. Когда повышают цены на бензин - народ вываливает на улицы. Когда на телефонные переговоры по WhatsApp и табак пытаются ввести повышенный налог - народ протестует неделю. И это заебись какой самолюбивый и классный народ! Хуёво только, что это народ Чили, Франции и Ливана...
Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.